Solo lee la historia a continuación.
Es un poco largo pero responderá a tu pregunta.
CÓMO VIVIR PARA SER 200
POR STEPHEN
LEACOCK
Hace veinte años conocí a un hombre llamado Jiggins, que tenía el hábito de la salud.
Solía darse un golpe frío todas las mañanas. Dijo que le abrió los poros. Después de eso, tomó una esponja caliente. Él dijo que cerró los poros. Lo consiguió para poder abrir y cerrar sus poros a voluntad.
Jiggins solía pararse y respirar en una ventana abierta durante media hora antes de vestirse. Dijo que expandió sus pulmones. Por supuesto, podría haberlo hecho en una zapatería con una camilla de botas, pero después de todo no le costó nada de esta manera, ¿y qué es media hora?
Después de ponerse la camiseta, Jiggins solía engancharse como un perro en el arnés y hacer ejercicios de Sandow. Los hizo hacia adelante, hacia atrás y hacia atrás.
Él podría haber conseguido un trabajo como perro en cualquier lugar. Pasó todo su tiempo en este tipo de cosas. En su tiempo libre en la oficina, solía acostarse boca abajo en el suelo y ver si podía levantarse con los nudillos. Si pudiera, entonces lo intentó de otra manera hasta que encontró uno que no podía hacer. Luego se pasaría el resto de la hora del almuerzo boca abajo, perfectamente feliz.
En las noches de su habitación solía levantar barras de hierro, balas de cañón, pesas con mancuernas y arrastrarse hasta el techo con los dientes. Podías oír los golpes a media milla.
A él le gustó.
Pasó la mitad de la noche colándose alrededor de su habitación. Dijo que eso le despejó el cerebro. Cuando tuvo su cerebro perfectamente claro, se fue a la cama y se durmió. Tan pronto como despertó, comenzó a limpiarlo de nuevo.
Jiggins está muerto. Era, por supuesto, un pionero, pero el hecho de que se enamoró de sí mismo a la muerte a una edad temprana no impide que toda una generación de jóvenes lo siga en el camino.
Ellos están montados por Health Mania.
Se hacen una molestia.
Se levantan en horas imposibles. Salieron en pequeños trajes tontos y corrieron Maratón antes del desayuno. Persiguen descalzos para obtener el rocío en sus pies. Cazan por el ozono. Se preocupan por la pepsina. No comerán carne porque tiene demasiado nitrógeno. No comerán fruta porque no tiene ninguna. Prefieren la albúmina y el almidón y el nitrógeno para el pastel de huckleberry y donuts. No beberán agua de un grifo. No comerán sardinas de una lata. No usarán ostras de un cubo. No beberán leche de un vaso. Temen al alcohol en cualquier forma. Sí, señor, miedo. “Cobardes”.
Y después de todo su alboroto, en la actualidad incurren en alguna enfermedad simple pasada de moda y mueren como cualquier otra persona.
Ahora las personas de este tipo no tienen posibilidad de alcanzar una gran edad. Están en el camino equivocado.
Escucha. ¿Quieres vivir para ser realmente viejo, disfrutar de una vejez grandiosa, verde, exuberante y jactanciosa y hacerte una molestia a todo tu vecindario con tus reminiscencias?
Entonces corta todas estas tonterías. Cortalo. Levántese en la mañana a una hora sensata. El momento de levantarse es cuando tienes que hacerlo, no antes. Si su oficina abre a las once, levántese a las diez y media. Aprovecha tu oportunidad con ozono. No hay tal cosa de todos modos. O, si lo hay, puede comprar una botella termo llena por cinco centavos y ponerla en un estante en su armario. Si su trabajo comienza a las siete de la mañana, levántese a los diez minutos, pero no sea tan mentiroso como para decir que le gusta. No es emocionante, y lo sabes.
Además, abandone todo ese negocio de baños fríos. Nunca lo hiciste cuando eras un niño. No seas tonto ahora. Si debe tomar un baño (realmente no necesita hacerlo), tómelo tibio. El placer de levantarse de una cama fría y de meterse en un baño caliente es un golpe frío para la muerte. En cualquier caso, deja de gasear sobre tu bañera y tu “ducha”, como si fueras el único hombre que alguna vez se lavó.
Tanto para ese punto
Luego, toma la pregunta de gérmenes y bacilos. No tengas miedo de ellos. Eso es todo. Eso es todo, y si una vez lo haces, nunca más tendrás que preocuparte.
Si ve un bacilo, camine hasta él y mírelo a los ojos. Si uno vuela a su habitación, golpéelo con su sombrero o con una toalla. Golpéalo tan fuerte como puedas entre el cuello y el tórax. Pronto se cansará de eso.
Pero, de hecho, un bacilo es perfectamente silencioso e inofensivo si no le temes. Háblale. Llámalo para “acostarse”. Lo entenderá Una vez, tuve un bacilo, llamado Fido, que venía y se acostaba a mis pies mientras estaba trabajando.
Nunca conocí a un compañero más afectuoso, y cuando fue atropellado por un automóvil, lo enterré en el jardín con genuina tristeza.
(Admito que esto es una exageración. Realmente no recuerdo su nombre, puede haber sido Robert).
Comprenda que es solo una moda de la medicina moderna decir que el cólera, la fiebre tifoidea y la difteria son causadas por bacilos y gérmenes; disparates. El cólera es causado por un espantoso dolor en el estómago y la difteria es causada por tratar de curar el dolor de garganta.
Ahora toma la cuestión de la comida.
Come lo que quieras Come mucho. Sí, come demasiado. Come hasta que puedas cruzar la habitación con ella y apoyarla contra el cojín de un sofá. Come todo lo que te guste hasta que ya no puedas comer más. La única prueba es, ¿puedes pagarla? Si no puede pagarlo, no lo coma. Y escucha, no te preocupes si tu comida contiene almidón, albúmina, gluten o nitrógeno. Si eres lo suficientemente tonto como para querer estas cosas, ve y cómpralos y come todo lo que quieras de ellos. Ve a una lavandería y obtén una bolsa de almidón, y cómprate.
Cómelo, y tome un buen trago largo de pegamento después de él, y una cucharada de cemento Portland. Eso te al gluten, bueno y sólido.
Si te gusta el nitrógeno, ve a buscar un farmacéutico para que te dé una buena dosis en el mostrador de refrescos y déjalo sorber con una pajita. Solo que no pienses que puedes mezclar todo esto con tu comida. No hay nada de nitrógeno o fósforo o albúmina en cosas ordinarias para comer. En cualquier hogar digno, todo ese tipo de cosas se lavan en el fregadero de la cocina antes de poner la comida sobre la mesa.
Y solo una palabra sobre aire fresco y ejercicio. No te molestes con ninguno de ellos. Obtenga su habitación llena de buen aire, luego cierre las ventanas y consérvela. Mantendrá por años. De todos modos, no sigas usando tus pulmones todo el tiempo. Déjalos descansar. En cuanto al ejercicio, si tienes que tomarlo, tómalo y aguántalo. Pero mientras tengas el precio de un truco y puedas contratar a otras personas para que jueguen béisbol y corras carreras y gimnasias cuando te sientas a la sombra y fumes y los mires, cielos grandiosos, ¿qué más quieres?
