Mi noche oscura del alma duró alrededor de 2-3 meses y fue una experiencia horrible. Sabía lo que era tener tu cara enterrada en la almohada y no tener la fuerza para moverme en la cama.
Era como si todas las luces se hubieran apagado. Estaba completamente perdido para toda mi vida, lo había sido por todo. No sabía lo que se suponía que debía hacer, ni quién era, y la mayoría de las experiencias fueron dolorosas. Pero ese evento fue como si hubiera absolutamente cero luces en el túnel. Fui aplastado desde adentro. Solo sabía instintivamente que solo tenía que soportarlo, pero por supuesto nadie a mi alrededor sabía lo que estaba pasando. Simplemente lo llamamos “depresión”. Solo me di cuenta de que había sido mi DNS mucho después.
Perdí la necesidad de entretener menos que una conversación significativa con otros, incluso con la familia. Otros me hablaron, y pude escuchar, pero mi energía era para que me quedara adentro y no respondiera. Me quedé allí sentado mirando al suelo. No tenía energía para más. Debo haber parecido un caso serio.
Estaba trabajando en un entorno corporativo en ese momento, y Spirit me pidió que me dejase un permiso médico (psicológico). El psiquiatra me recetó algunas pastillas entumecedoras, pero con el tiempo me di cuenta de que estaba un poco mejor sin ellas que con ellas. Tomé un homeopático una o dos veces.
El catalizador, la gota de agua que me inició en esto, fue una relación fallida de encendido y apagado con alguien que había perdido el amor conmigo. A decir verdad, podría salir de la cama ocasionalmente, tomar una ducha e ir a conocer a esta persona. Eso me puso en marcha. La leve imagen de esperanza fue suficiente para impulsarme. Una sola imagen de alivio y zen fue cuando conducía por la carretera, tanto para ir como para regresar, en estos momentos. Sin embargo, la experiencia de la persona real también fue dolorosa, frustrante y confusa, ya que la conexión en la pseudo relación había colapsado fundamentalmente.
Salir del DNS también fue muy lento y doloroso. Sólo porque había experimentado algo así, no significaba que de repente pensé lo que quería hacer en la vida. Pero tuve que volver a trabajar tan pronto como estuve un poco mejor, después de alrededor de 1 a 2 meses, para ganar dinero.
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Algún tiempo después, un año o dos, supongo, una recaída amenazada. Recuerdo el momento perfectamente. Estaba en un centro comercial comiendo un sándwich por mi cuenta, y luego un pensamiento pasó por mi mente. Me di cuenta de que todavía no tenía una imagen clara de lo que se suponía que debía hacer o de ser feliz. Sin embargo, trabajar en lo que estaba haciendo era tan doloroso, día tras día, que me encontré cayendo en el mismo abismo nuevamente, en ese centro comercial.
Sin embargo, en un instante sucedió algo diferente. De la nada, me di cuenta de una cosa. A la larga, podría dejar mi trabajo. Quizás no en ese momento. No estaba listo para dar ese salto. Pero lo haría, en algún momento en el futuro. Ese solo pensamiento, que podría cambiar mi vida, me dio un rayo de esperanza que cambió todo.
