Durante mucho tiempo, yo era una mujer bisexual que vivía en un Wyoming muy conservador.
Como la mayoría de los expertos políticos saben, Wyoming es el (posiblemente) el estado más conservador de toda América. Mis padres no eran cristianos, pero crecí creyendo que ser gay, lesbiana o bisexual era fundamentalmente erróneo . Mi madre, una conservadora incondicional, pensaba que las personas LGBT eran repugnantes e inhumanas. Mi padre apoyó los derechos de homosexuales y lesbianas, pero odiaba a los bisexuales ya que pensaba que eran homosexuales sin el coraje de admitir que eran completamente homosexuales o heterosexuales tratando de sentirse especiales. Él no creía que los bisexuales pudieran existir naturalmente.
Por lo tanto, cuando me sorprendí comiendo los senos de una mujer en el autobús a la edad de trece años, pensé que había algo mal conmigo mismo. ¿Cómo podría comerme los senos de una mujer? ¿Cómo podría perder mi dignidad de esa manera? En ese momento de mi vida, era un cristiano acérrimo (influenciado por la escuela católica, era la escuela privada más cercana a mi casa, así que me enviaron allí) y creo haber pecado. Esa noche fui a orar a Dios y pedir perdón. Pensé que estaba equivocado , pensé que era inmoral, y absolutamente creía que Satanás había insertado los pensamientos lésbicos incorrectos en mi mente.
Los próximos meses de mi vida progresaron normalmente . Me enamoré de un prefecto varón que asistía a la escuela pública cerca de mi casa. Estaba enamorada de Nick Carter, un miembro de los Backstreet Boys. Como la mitad de las chicas de mi clase, tuve un enamoramiento heterosexual normal con el apuesto maestro que nos enseñó Literatura. Pensé que Dios había concedido mi oración. Creí que me estaba protegiendo de los pensamientos diabólicos de Satanás. Creí que había sido curado del lesbianismo.
Hasta que ella vino.
Ella era una nueva estudiante de Utah. Tenía un hermoso cabello negro, ojos grises y una cara que parecía brillar siempre. Y ella se comportaba de tal manera que todos los chicos de mi clase la encontraban atractiva hasta cierto punto. Y cuando la maestra le asignó un asiento al lado del mío, me enamoré absolutamente de ella.
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No fue solo un enamoramiento. No fue solo un enamoramiento. No fue solo una fase.
No me enamoraba solo de su aspecto, era su personalidad valiente lo que me hizo volverme loca.
La amaba, era bisexual y me sentía mal por eso.
Me maldije cada vez que la deseaba, le pedí a Dios que me perdonara por mis pecados lésbicos, y tuve una muy mala impresión de mí mismo. Tenía defectos, estaba pecado, e iba a ir absolutamente al infierno. Pasé más tiempo tratando de reprimir mis deseos lésbicos que realmente adularla. Y cada vez que me pasaba algo malo, lo atribuía al pecado de no suprimir mis deseos. Deseaba a una mujer, era lesbiana, y por eso Dios me maldijo para tener mala suerte. Sentí como si hubiera traicionado a mi padre, sentí como si hubiera matado a mi madre y la hubiera apuñalado mil veces en el corazón, y consideré seriamente sumergirme en un río para terminar con mi sufrimiento, ya que sabía que me iba a ir al infierno. de todos modos por ser bisexual. Y perdí incontables horas preguntándome cómo podía reprimir mi extraterrestre y mi orientación sexual equivocada .
La muerte de mi padre finalmente me llevó a renunciar a mi fe a los quince. Mi autoestima mejoró mucho, pero la persistente creencia de que la bisexualidad era incorrecta todavía me atormentaba. Todavía deseaba a esa chica linda e intrépida con pelo negro y ojos grises. Y todavía pensaba que estaba mal. Traté de reprimir mis orientaciones una vez más, y me estresé ya que repetidamente no lo hice. Pensé que era un fracaso para mi comunidad, y casi lloro cuando me sorprendí mirando a la niña una vez más.
Logré ingresar a la mejor universidad del país. Pensé que las cosas mejorarían una vez que estuviera allí, ya que la universidad se encontraba en Massachusetts, un estado muy liberal. Con más de mis compañeros siendo liberales, creí que nunca me sentiría mal por volver a enamorarme de una chica. Sin embargo, pronto me di cuenta de que el problema no era mi estado superconservador de Wyoming. Fue conmigo mismo. Había tratado abiertamente de suprimir mis deseos y había creado todo ese estrés sin ningún motivo. Fui yo quien pensó que ser bisexual era forzado, y no la comunidad rígida que me obligó a hacerlo. Una vez que me di cuenta de esto, intenté liberarme, me evité odiarme a mí mismo cuando deseaba mujeres, y por una vez obtuve paz mental en mi vida.
Finalmente fui demasiado cobarde para buscar una relación homosexual y finalmente me casé con un hombre en una relación hetero. Pero antes de casarme, nunca me detuve mirando a personas del mismo sexo que yo. ¿Por qué debería? Hacerlo solo me hizo sentirme estresado e infeliz. Creó una guerra mental en mi cabeza. Bajó mi autoestima, y me hizo sentir sin valor.
Espero que mi historia te haya ayudado a entender por qué suprimir la orientación sexual desviada es malo para tu salud mental
