Esta pregunta es algo que realmente va directamente al corazón para mí, porque hacer exactamente lo que estás preguntando es algo que cambió mi vida más de lo que jamás hubiera imaginado.
Tuve mi primera depresión en 15. Primero la mayor, de todos modos. Vi a un psicólogo, abandonó la escuela, terminó mudándose de casa porque muchos de los problemas eran de allí. Traté de cuidarme, fallé. He pasado por muchas cosas, incluso haber estado sin hogar dos veces, y durante la siguiente década he estado entrando y saliendo de sistemas psiquiátricos, me han dado cinco diagnósticos diferentes, he tomado más medicamentos de los que puedo recordar y tuve más problemas diferentes de los que la mayoría de la gente debería tener. .
Los problemas eran principalmente depresión y ansiedad. Por períodos, me aislé por completo. Traté de comenzar a educar de nuevo, porque siempre quise desesperadamente hacer algo por mí mismo, pero no pude salir adelante. Nunca duró más de seis meses en cualquier lugar. No importaba si las cosas iban bien o mal, me derrumbé de cualquier manera. Cuando eran malos, la presión llegó a mí, la sensación de fatalidad y temor y la convicción de que las cosas empeorarían. Cuando estuvieron bien, sentí que estaba esperando constantemente a que caiga el otro zapato y esencialmente me saboteé a mí mismo al fracaso.
También me enfrenté a mucha frustración e ira general. Nunca he lastimado a nadie físicamente, pero podría tomar ataques emocionales a la gente en un abrir y cerrar de ojos, y enojarme y confrontarme por las cosas más pequeñas. No sufrí tontos con gusto, y vi tontos por todas partes. Y me aseguré de que lo supieran.
Durante todo esto, tuve un buen amigo en línea con quien hablé mucho. Es posiblemente la persona más paciente del mundo, y él me escuchó contarle sobre todas estas cosas, siempre dándome el hombro figurado sobre el que apoyarse, pero sin presionar con nada. Me ofrecería un consejo si lo pidiera, pero durante la mayor parte de ese tiempo, simplemente no estaba preparado para eso.
Todos los medicamentos que tomé nunca me ayudaron. Tuve efectos secundarios, horribles, que van desde la lactancia hasta dormir 22 horas al día hasta el insomnio y las constantes molestias físicas y alucinaciones. Y cada vez que me quejaba, recibía más medicamentos. El mismo trato cada vez.
Un momento decisivo vino hace un par de años cuando tuve otro psiquiatra nuevo para evaluarme. Bueno, tenía dos, la que veía regularmente, y una única reunión con su jefe para que él también pudiera juzgarme. La que veía regularmente era una de las personas más incompetentes que he conocido. Básicamente me dijo que si encontraba un buen marido y tenía algunos hijos, me sentiría mejor. No sé si soy lesbiana, pero parecía bastante convencida. Sin embargo, hablar con su jefe fue una experiencia completamente diferente. Fue empático, escuchó lo que dije, miró todos mis diagnósticos pasados y me dijo: “Pareces preocupado, pero en realidad no pareces enfermo. Tienes pensamientos perturbadores, claro, pero en realidad no tienes tanta irracionalidad para ellos. Estoy empezando a preguntarme si tal vez el problema fue que en realidad nunca estuviste realmente enfermo “.
Eso fue un gran negocio para mí. Ninguno de mis psiquiatras anteriores había sugerido algo así, todos estaban convencidos de que necesariamente estaba enfermo. Pero este vio las cosas de manera diferente, y gracias a eso, también conjeturó que tal vez la medicación estaba haciendo más daño que bien. Él me permitió salir de ese sistema y tratar de encontrar mi propio camino.
Seis meses después, después de algún ajuste, tuve un largo coqueteo de corazón a corazón con mi amigo cercano. Finalmente estaba listo para escuchar lo que podría decir, y en su sabiduría, sugirió algo muy sabio.
“Tal vez ayudaría si dejaras de molestar a la gente todo el tiempo”
No fue un cambio fácil para comenzar. De ningún modo. Sugirió pasos de bebé, solo aguantando mis críticas de vez en cuando. Incluso un ataque menos de ira al día podría ser una mejora. Así que trabajé en ello, y fue una gran lucha al principio. Traté de seguir su razonamiento, traté de pensar que, como él había dicho, enfadarse por cosas triviales simplemente no valía la pena. Se sentía antinatural e incómodo.
Por un momento.
Pero luego comenzó a mejorar. Empecé a abrazarlo. Empecé a decir “Sí, este tipo es bastante estúpido, pero no me escucharía si se lo dijera de todos modos, así que asentiré y pensaré en el libro que estoy leyendo” y la ira comenzó a desaparecer. Se volvió natural, se convirtió en mi primer instinto.
Este pequeño cambio, aunque no fue fácil, comenzó a filtrarse en otras áreas. Mi amigo me guió al primer paso, pero todos los siguientes han sido míos. Después de enterarme de que podía dejar de molestarme por ese tipo de cosas, me resultó más fácil estar menos molesto por otras cosas. Fue un proceso gradual, pero después de seis meses tuve mucho más control emocional. Conseguí un trabajo, que fue difícil al principio, pero cada vez que algo me molestaba, volvía a lo que se convirtió en mi verdad.
Si esto no vale la pena enojarse, trato de no serlo.
Suena dolorosamente simple, lo sé. En el pasado hubiera odiado a cualquiera que lo sugiriera, porque sé muy bien que no puedes dejar de estar molesto, no puedes dejar de deprimirte. Pero me enseñé a mí mismo, lenta y constantemente, a no dejar que las cosas me afectaran, y mejoré. Como cualquier otra habilidad, realmente, mejoró con el tiempo y con la práctica. Y como lo hizo, otras cosas se volvieron más fáciles. He estado completamente libre de cualquier tipo de depresión o ansiedad durante el último año. He tenido un mal día aquí y allá, claro, pero he tenido bastantes experiencias que me hubieran destrozado en el pasado y ahora apenas me asombran.
Ha sido lento y constante, ha sido a mi propio ritmo, y ha sido de una manera que resonó conmigo. Siempre admiré los estoicos, y ahora soy en gran parte uno. Todavía me importa, todavía lo siento, pero no me siento abrumado por lo que solía ser, especialmente las cosas malas.
El viejo patrón era que me ponía ansioso, luego me preocupaba que estuviera ansioso, luego me asustaba porque estaba preocupado por estar ansioso, luego me deprimía porque sabía que me estaba dirigiendo hacia un mal círculo, entonces me preocuparía estar deprimido por estar preocupado por estar ansioso y … sí. Incluso mi propia cabeza empieza a girar por intentar escribir esto.
Ahora, en el patrón que me enseñé a mí mismo, me pongo ansioso, miro la situación, me pregunto a mí mismo “¿Puedo solucionar lo que está causando este sentimiento?” Si no puedo, entonces no tiene sentido estar ansioso por eso. Si puedo, entonces lo soluciono. Y ese es el final.
Mucha gente me dijo que fuera más positiva en el pasado, que si miraba el lado bueno las cosas serían mejores, pero al final del día, nunca sería el tipo de persona que puede ver lo mejor en una situación de mierda. Pero puedo evaluarlo, y puedo tratar de actuar de la mejor manera posible. Y esto me da una sensación de control, de dejar mis emociones fuera de él, y eso les quita gran parte de su poder.
Me siento genuinamente cuerda estos días, y es empoderador y liberador. Pero no entiendas mal. La lucha no consistía en enojarse menos por cosas. La lucha finalmente encontró algo que realmente ayudaría, y que desafortunadamente es totalmente individual, sin importar lo que alguien pueda decir. Me tomó más de diez años encontrar la manera de mejorar, y necesitaba el apoyo de un gran amigo para llegar tan lejos. Tener soporte es un gran negocio. Tener una mente abierta también lo es. Si me hubieras dicho hace cinco años que me sentiría curado si aprendiera a estar menos molesto cuando alguien dijera algo estúpido, habría dicho que estabas más loco que yo. Nunca se sabe lo que va a ayudar, romper sus patrones y probar algo nuevo puede marcar una gran diferencia de lo que nunca imaginó.
Siempre me vi como emocional y apasionado. Pensé que así era como tenía que ser necesariamente, y que cualquier mejora en mis problemas mentales implicaría necesariamente mantener esta idea de mí mismo.
Ahora soy estoico y nunca he sido más feliz. Amplío mis horizontes, hago mucho ejercicio, como sano, pruebo nuevos desafíos (el más reciente es trucos con cartas, y me duele el pulgar por practicar card spring mientras leo a Quora), y comenzaré la escuela el próximo año, con suerte con éxito esta vez. No queda mucha lucha en el departamento de enfermedades mentales.
Viví con un compañero de habitación imprevisto y extremadamente desagradable durante varios meses a principios de este año, y mi única respuesta fue evitarlo porque era consciente de que no podía cambiar su comportamiento. Esto me hubiera roto en el pasado.
Pero sigo oliéndome cuando leo sobre personas que hacen grandes actos de bondad. Solo tengo la capacidad de preocuparme solo por las cosas que vale la pena preocuparse ahora.
Realmente no he retrocedido y visto todo esto antes. Escribir esto fue muy interesante. Mis psiquiatras pensaron que nunca sería completamente funcional debido a mis problemas, pero ahora estoy completamente bien. Todo lo que necesita es una base sólida para construir. Encontrar ese, sin embargo, es algo complicado.
