¿Es posible curar la codependencia?

Sí.

¿Cómo?

Necesitará una estrategia que lo ayude a asumir la responsabilidad de sus sentimientos y permita que los demás asuman la responsabilidad de los suyos.

Empecé aprendiendo a hacer declaraciones de “yo” al expresar mis emociones. Como el delirante codependiente que era, solía decir cosas como “me está volviendo loco” o “me pone tan enojada / triste / confundida”

Ir a las reuniones de Codependents Anonymous Aprendí a decir ” me siento loco” o ” me siento triste”. Me di cuenta de lo importante que era para mí cuando estaba con otras personas que sentían fuertes sentimientos llamados “negativos”. En el pasado, quería “arreglarlos” para que se sintieran mejor. Esto es codependencia en acción. Me engañé a mí mismo que quería hacer esto por ellos. No es verdad. De hecho, quería hacerlo por mí mismo, para poder sentirme mejor. Me sentí tan incómodo con alguien que expresa una emoción “negativa”, solo quería que se detuvieran porque me dije que me estaban haciendo sentir mal. Tuve que aprender a sentirme cómodo simplemente con estar presente ante las lágrimas, la ira, la frustración, los temores, la preocupación, etc. de otro. Al hacer esto, les permití la libertad de ser ellos mismos sin mi necesidad de controlarlos. Esto les permite saber que son el comandante de su barco. Les di el espacio para descargar sus emociones libremente, como lo harías con un bebé.

Decir que “yo” siento algo o permitir que otros se expresen libremente es el primer paso para salir de la “otación”, haciendo que los demás se hagan cargo de cómo se siente. Esto te empodera porque ya no eres la víctima indefensa que tiene que hacer que otros cambien para que te sientas mejor. Otorga poder a los demás porque aprenden que pueden elegir cómo se expresan sin necesidad de “la gente por favor”. También evita que seas el “fanático del control” con el que es imposible vivir, porque la gente tiene que andar con tanto cuidado a tu alrededor por miedo a “hacerte sentir mal”.

Codependencia es una calle de dos vías. A menudo, una persona dependiente se siente atraída por una persona independiente y viceversa porque ven cómo la otra puede compensar sus partes faltantes. Lamentablemente, esto no funciona. Nadie puede llenar esas piezas faltantes para nosotros, excepto nosotros. La persona dependiente necesita aprender a establecer límites para dejar de ser un felpudo humano que ha caminado por todas partes, porque no ha aprendido a expresar sus necesidades y hacer solicitudes específicas para ayudarlo a cumplirlas.

El independiente tiene paredes a su alrededor, haciéndolos parecer muy fuertes, a pesar de que están solos y anhelan la conexión interna. Deben aprender a hacer que estos límites sean permeables, a permitir cosas que quieran, como el amor, la apreciación, el cuidado, la gratitud, etc., y aún así mantener el límite en su lugar cuando les llegue algo que no quieren asumir: como una falsa acusación.