Depende de mucho. Modo de pensar, ubicación, edad, historia.
He estado sin hogar durante múltiples estiramientos en mi vida. El primero, yo era un adolescente en hogares de guarda, y viví en la calle durante unos tres meses. Alternaba durmiendo entre la oficina de correos y una casa medio incendiada. Quizás sorprendentemente, en este momento, la falta de vivienda fue un alivio para mí. Fui abandonado, pero me sentí increíblemente libre. Parte de esto se debe a la zona. Era pequeño, tenía amigos cercanos en cinco minutos en todas las direcciones. Conocía a las personas que trabajaban en las dos tiendas de conveniencia y podía procurar con bastante regularidad los restos de comida caliente cuando la reemplazaban con cosas nuevas por las noches. Y yo estaba lejos de una orgía de drama. Además, parecía, tal vez, que había vuelto a encontrar mi naturaleza y destino, que me había puesto en la custodia del estado en primer lugar.
La segunda vez que estuve sin hogar también fue por unos tres meses, a los 19 años, y en este caso, me pareció extremadamente deprimente. Giré en espiral y consideré durante mucho tiempo el suicidio. No valía nada, nada, invisible. Una mierda, que ni siquiera podía mantenerse. Yo era basura.
El tercero y, con suerte, el encuentro con la falta de vivienda que experimenté duró, una y otra vez, entre 2009-2014. Estoy, de hecho, a solo seis meses de esta pesadilla, pero ahora estoy relativamente bien, considerando todo. En este caso, o serie de instancias, no me encontré inmediatamente suicida como lo había sido la vez anterior, pero enterrado tan profundamente que una consideración suicida era un viejo amigo que pasaba todos los días en el pasillo, que se detenía a saludar e intercambiar historias tiempo que tuvimos el tiempo de sobra.
Fue humillante Degradante, deshumanizante. Me sentí impotente, sin esperanza. No me puedo cuidar solo La ansiedad social y la depresión aplastaron todos mis momentos de vigilia. No podía mirar a la gente a los ojos. No podía hablar con extraños sin tartamudear, apresurándome y tropezando. No tenía la capacidad de buscar recursos para ayudarme a mí mismo. Regularmente iba varias semanas a la vez sin poder bañarme, lavarme los dientes o lavar la ropa desgarrada y rasgada que llevaba puesta en la espalda, o de alguna manera mantenerme. Estaba lleno de inutilidad y odio hacia mí mismo, y sabía que estaba atrapado en el exterior de las cosas que tanto anhelaba, como el compañerismo y la comodidad social.
Fumaba regularmente para alimentarme a mí mismo y a mi hermana. Desesperado, completamente. Encontrar trabajo era humillante e imposible. Tuve que suplicar y pedir prestada ropa que no encajaba, para ser juzgada y despedida por gerentes pequeños; lo menos en líneas de cientos. Con frecuencia dependía de otros en la pobreza extrema, y con frecuencia tomaba cruel ventaja de mis necesidades y carencias, mi cuidado de mi familia se fortalecía en mi contra. Es una verdadera maravilla que no termine en la cárcel. Hubo muchos tramos angustiosos y violentos durante este período. Adictos a Meth, cocineros y contras, a saber, mis padres, disparos, apuñalamientos, robos, ajetreo y abuso constante y expansivo. No participé en nada de esto, pero viví rodeado por él, ahogándome en él, en un constante estado de crisis.
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Sin embargo, fue gracias a la gente buena y a los buenos amigos, uno de ellos extraordinariamente particular, que finalmente pude encontrar una base sobre la cual podría trabajar, al menos, fuera del nivel más bajo de la sociedad. Todavía me desespero por una imagen más amplia, porque incluso cuando me encuentro mejor, no puedo evitar mirar a mi alrededor todos los días y ver a los que están perdidos entre las grietas de la sociedad, la vasta base empobrecida de nuestras pequeñas comodidades, y recordar esos Lo sé y lo dejé atrás. Estoy trabajando para ayudar y ayudar a elevar a las personas que me interesan a una posición de esperanza funcional, pero la verdad que ahora sé es que el mundo es pobre. Muele a los pobres como un gran molino socialmente mecánico, por la riqueza absurda de los pocos.
Tener que dormir en la calle durante largos períodos de tiempo ha oscurecido para siempre mi perspectiva de la sociedad. Me marcó profundamente, pero también me dijo verdades que no puedes ver desde la comodidad. Soy mucho más compasivo, más generoso, más preocupado y afectuoso que nunca, y siempre fui así. También soy menos agudo intelectualmente que en el pasado, o al menos me siento así con bastante frecuencia, ya que el número y los tipos de revictimizaciones inmersivas que ocurrieron durante este período causaron grandes cantidades de trauma psicológico severo que ha cambiado muchas de las formas en que que funciona mi mente, o al menos mi percepción de ella, lo que la hace funcionalmente cierta, de cualquier manera. Supongo que la experiencia nos da forma a todos, sin embargo.
