¿Cómo puedes reducir las posibilidades de que tus amigos se enamoren románticamente?

Después de conversar con el OP, me di cuenta de que mi respuesta original era dura y se basaba en una lectura incorrecta del mensaje de preguntas. Una persona cuyo único propósito para estar en Quora parece ser ayudar a otros (en lugar de pontificar o sabotear) me dijo que estaría haciendo un “servicio público” al compartir mi experiencia de primera mano. No sé si es un “servicio”, pero esto es para ella y para el OP …

Un poco raro de honestidad emocional:
Yo fui uno de esos muchachos en la zona de amigos unas cuantas veces en mis veintes hasta que puse fin al ciclo. Yo era pobre en mi elección de “amigos”, como su idea (verdad – sin uvas agrias) de una amistad era para mí para validar su calor y mudan su apartamento (¡realmente!). Cuando llegó un BF fui relegado a un segundo plano hasta que se rompieron y sonó el teléfono.   Mis amigos y yo llamamos a esto ser “El pato”.

Mirando hacia atrás después de unos pocos años, sigo de pie que me estaban usando (sí, no todas las personas son santas). Si hubiesen seguido el curso de Lisa, quizás no entendiera el punto (en ese entonces tenía un poco de EQ). Pero la respuesta de Jane con la repetición de la palabra “amigo” una y otra vez me hubiera transmitido el mensaje. Pero estas dos chicas no habrían hecho eso, les gustaban los admiradores y ambos llegaron tan lejos como para tratar de sabotear mi salida a una relación más feliz (la verdad de Dios).

Me culpo por no leer las señales, pero era joven. Entonces eran ellos, supongo …

Los aspectos más importantes de la amistad:

La teoría del intercambio social, propone que el comportamiento social es el resultado de un proceso de intercambio. El objetivo de este intercambio es maximizar los beneficios y minimizar los costos. Según esta teoría, las personas sopesan los beneficios potenciales y los riesgos / costos de las relaciones sociales. Cuando los riesgos / costos superan las recompensas, las personas terminarán o abandonarán esa relación.

Uno debe obtener de una relación al menos tanto como lo ponen. Piense en esto desde el punto de vista del hombre mientras sigue leyendo.

Siguiente la prueba :

Ahora que tenemos el blah blah psicológico fuera del camino, veamos tu (s) relación (es). Siéntate y sé totalmente honesto contigo mismo

Pregúntese

1. ¿Qué les estás dando?
2. ¿Que estas obteniendo?

Si la respuesta a 1) es “mi compañía” y la respuesta a 2) es “validación”, entonces debería considerar finalizar las amistades. Es bueno tener “admiradores”, pero al final eres cruel y creas enemigos en el futuro.

Idea tardía

No soy “uno de esos tipos que no pueden tener amigas”. Tengo un gran amigo con el que luché en la escuela de posgrado. Hacemos cosas de “amigos” el uno para el otro. Ella me arregló con linda artista chix (ella es una de la mayor tienda de entretenimiento de la galaxia) y la ayudo con absolutamente todo lo que ella necesita. Vemos a los “Walking Dead” juntos por teléfono y hacemos una hamburguesa juntos al menos una vez a la semana. Hay un intercambio social y lo más importante: ninguna ambigüedad.

En primer lugar, no aproveche su amistad. Si tu amigo te trata de manera diferente a como trata a otras chicas, no te permitas. Esto significa rechazar ofertas o favores excesivamente generosos. Si se ofrece para apartarse de su camino para llevarlo a algún lugar, o si se queda hasta tarde para ayudarlo a depurar su código, agradézcale por su generosidad y rechace la oferta. Además, no le permita gastar dinero en usted. De lo contrario, podría comenzar a creer que al brindarle aún más atención, podrá ganar su afecto. Observe cómo trata a otras mujeres, y si siente que él es más generoso con usted que con los demás, actúe rápidamente para restaurar el espacio apropiado a su amistad.

Segundo, evite pasar mucho tiempo a solas con cualquiera de sus amigos hombres . Si realmente “solo quieres un buen amigo para pasar el rato”, entonces tus amistades con ellos no deberían ser ni exclusivas ni privadas. En particular, desea evitar una situación en la que uno de sus amigos hombres piense que le gusta pasar más tiempo con él que con sus otros amigos. Por ejemplo, si su amigo lo invita a pasar el rato solo, sugiera invitar a un círculo más amplio de amigos y con un poco de suerte le dará la pista de que usted no valora más su amistad que los demás. Permita que lo vea pasar tiempo con otras personas y discierne cuánto tiempo pasa con un solo amigo.

Limite su contacto físico. Algunas personas son naturalmente sensibles (muchos abrazos, toques inocentes del brazo, etc.) pero desafortunadamente, estos pequeños momentos pueden terminar causando volantes en el estómago de su amigo. Simplemente no lo hagas Y si debe hacerse, entonces déjalo que te vea tratando a otros hombres (o mujeres) con el mismo nivel de fisicalidad.

En general, sea ​​honesto y considerado. Sé que a menudo se siente bien coquetear inocentemente con tus amigos y es un impulso de confianza para que respondan a esos flirteos. Pero al final, es un flaco servicio para ellos y para usted. Mantén las cosas educadas, y si necesitas permitirte un poco de coqueteo alegre, practica en algunos randos, y no a tu pobre amigo que podría terminar teniendo ideas falsas. No creo que la mayoría de las mujeres estén tan desorientadas como para no tener idea de cómo podrían percibirse erróneamente sus coqueteos inocentes, así que intente ser consciente de estas posibilidades.

Editar: Lo que he sugerido son simplemente algunas formas prácticas de evitar la atención romántica no deseada de un hombre cuya amistad disfrutas. El objetivo no es mantener el control sobre la otra persona, sino establecer firmemente la naturaleza platónica de la relación antes de que las cosas se vuelvan realmente complicadas. Otras personas también han publicado algunos puntos excelentes:

• Creo que las señales que he sugerido son bastante transparentes, pero a veces, si una persona simplemente no recibe el mensaje, la franqueza honesta es el camino correcto (ver la respuesta de Jane Chin (陳盈 錦). Me han “amiliado” antes mis amigos, y creo que cualquiera que no esté bromeando apreciaría la honestidad.
• Como dijo Pete Monaghan a continuación, “mantener a alguien cerca” con el propósito de la autovalidación es poco amable y manipulador.
• Y como Sanjay Sabnani ha sugerido, los amigos a veces hacen grandes novios / novias, ¡estén abiertos a la posibilidad!

Asegúrese de revisar las respuestas a continuación: muchas personas han hecho grandes comentarios.

Se un amigo.

La “zonificación de amigos” no tiene nada que ver con ser amigos; de hecho, es una antítesis de la amistad.

A lo largo de los años, he visto amistades entre hombres y mujeres que fueron respetadas por los socios e incluso por los cónyuges y que han estado sucediendo durante décadas. Ten en cuenta que no es fácil y por lo general toma individuos bastante excepcionales en ambos extremos.

Los signos reveladores de una amistad:

• No coqueteas con tu amigo, no estás tratando de atraerlos
• eres feliz cuando ella / él resuelve su problema de relación, encuentra un buen compañero, etc.
• Sus parejas saben que los amas en pedazos, pero solo hasta que sean buenos para tu amigo
• La amistad es bellamente simétrica. Él es un amigo de ella, ella es una amiga suya.
• Ves a tu amigo como una persona verdaderamente excepcional.
• Más a menudo que no, valoras la capacidad de aprender la opinión del género opuesto sobre la vida, las personas, las relaciones, etc. a través de tu amigo

Señales de Tell-tale de “friendzone”:

• Tu “amigo” es alguien que atrapaste. Coqueteas con ellos para asegurarte de que se queden quietos.
• Tratas sus intereses románticos como competencia y actúas en consecuencia.
• No hay nada simétrico sobre “friendzone”. Usted lo “apoyó”, no al revés.
• Está bloqueando cualquier intento de mirar a través de los ojos de su “amigo”.

(escrito como género neutral, como he visto a los hombres “amazonar” a las mujeres igual de bien)

Puse esto totalmente en manos del hombre. He aceptado que, en algún momento, me “enamoraré” de todas mis amigas. Solo sé que:

1. Es una cosa de enamoramiento lujurioso y pasará
2. No voy a actuar en consecuencia porque son amigos
3. Soy capaz de casi fingir la cosa de no enamoramiento hasta que pase.

Yo diría que la mayoría de los otros hombres son iguales. Quiero ser amigo de las personas que me atraen también, sea esa atracción física, mental, basada en intereses. También sé que no voy a tener relaciones sexuales con todas las personas con las que mi pene me dice que quiero tener relaciones sexuales.

Me parece que esto es simplemente una cuestión de buena comunicación. Comunica claramente que no estás interesado en una relación romántica. Si alguien termina una amistad contigo después de hacerlo, bueno, eso te dice algo.

Obtener un cambio de sexo o un novio.

No estoy diciendo que sea imposible tener amigos solteros que nunca terminen sintiendo algo por ti, pero en mi experiencia es muy difícil hacerlo.

Además, en nombre de todos los hombres que han sido ‘amigos’, pregúntese por qué cree que un novio no debería ser un amigo primero. Entiendo el deseo de no ponerme en un pedestal, pero ¿no es una mejor conversación para tener con un amigo? Cuéntale lo que te asusta acerca de los chicos y lo que te gusta. ¿Tal vez un poco de información ayudará al tipo de hombre perfecto para ti?

Esta es una pregunta algo burda con respuestas realmente groseras que la dominan.

¿Sabes lo que haces? Habla cosas como adultos.

La forma en que las personas que tienen respeto y afecto por el otro se enfrentan a las diferencias de perspectiva o a los conflictos de intereses es con una conversación madura y abierta. Sea consciente de sus pensamientos y sentimientos, articúlelos claramente, comprométase a escuchar la perspectiva de la otra persona y resuélvala. Cuando sientas que entiendes las posiciones de los demás, habla de qué acciones concretas son útiles y dañinas para mantener una amistad sana y luego actúa sobre esas cosas.

Realmente no entiendo lo que están haciendo todas las palabras en estas respuestas. Si estás en un lugar donde tratas de ser altamente estratégico o de alguna manera “administrar” la relación de forma unilateral, entonces esta persona no es alguien que puede ser tu amigo, o eres un amigo bastante malo. .

Ser poco atractivo.

* Nota: la pregunta original fue “Amistad: ¿Cuáles son las formas de evitar que tus amigos se enamoren de ti?”

En primer lugar, cuando un amigo se enamora de ti SI realmente es ‘amor’, no solo lujuria, fantasía, enamoramiento, semejanza (deberías saber la diferencia), debes considerarte muy afortunado porque los amigos son las personas que nos conocen por quienes somos. La mayoría de las veces ellos conocen todos nuestros inconvenientes, fallas, malos hábitos, punto de vista enfermizo de cierta cosa que podría ser algo negativo acerca de nosotros, lo mismo ocurre con la parte positiva. Ellos te aceptan con tus defectos y los aman, lo cual es algo muy raro. A las personas les gustas por tu bondad pero querrían que cambies tus fallas a la larga. Es algo bueno, pero cuando es un amigo, querría que lo ayudara a transformar sus debilidades en fortalezas, él * entendería *. Eso es muy esencial. Él sabría lo que tienes en mente e incluso yo te equivocaría, él comprendería tus problemas y no echaría la culpa a ti.

En segundo lugar, la gente ‘amigazgo’ no sería sincera de tu parte. Si llamas a alguien amigo, ¿cómo puedes limitarlo? La amistad es una relación hermosa ¿Es verdad? Establecer limitaciones y límites para las personas no es su trabajo.

Si alguien que no me conoce se enamora de mí, no marcaría una gran diferencia, porque sería por mi apariencia y encanto social, pero si alguien me conoce desde hace mucho tiempo, me ha hablado incluso sobre los más estúpidos de temas, ha estado allí para mí en los momentos más difíciles en los que podría haber actuado con imprudencia y aún así enamorarme. Entonces sería genial porque ser amado me hace ser amado por mí mismo.

Los buenos amigos siempre son buenos socios, pero no creo que haya respondido tu pregunta todavía.
Entonces, está bien, evitar que se enamoren de ti no es asunto tuyo, sino evitar que alguien caiga en la trampa de que alguien no lo haga.
No te estoy diciendo que te involucres con todos tus amigos, pero el poder del rechazo y la aceptación yace en tus manos.

No tenga amigos que puedan “acecharlo” después, mantener una clase.

Lo más importante es que te dejes libre. El amor es muy raro, no todos se enamorarán de ti.

No dejes que el chico pague por ti. Si él no es tu novio / interés amoroso, entonces él es un amigo. Los amigos no se pagan el uno al otro todo el tiempo.

De ninguna manera estoy diciendo que eso es lo que estás haciendo (no tengo forma de saber, nunca te he conocido). Pero he escuchado a muchas amigas que no tienen problemas para sacar provecho de los pobres que ofrecen pagarles cada vez que salen juntos, o incluso reciben regalos (caros) de sus “amigos”.

Una verdadera amiga no permitiría que su amigo gastara todo su dinero en ella.

Mi respuesta sería que no puedes. Reducir esos cambios significaría una interacción tan limitada y controlada que no serían realmente amigos en absoluto. Si estás cerca de alguien hasta el punto de considerarlos un amigo y tienes algún tipo de calidad que alguien realmente pueda apreciar, el potencial está ahí, no hay nada que puedas hacer al respecto.

Ahora, si quieres saber cómo mantener la amistad a pesar de que se enamore de ti, esa es otra historia. Otros han proporcionado buenos consejos para eso. Yo diría que lo único que me preocupa es no aprovechar los sentimientos del otro hacia ti y ser honesto acerca de tus sentimientos. El resto se cuidará a sí mismo, de manera buena o mala dependiendo de la psicología de la otra persona, que está fuera de tu control.

Deja que se enamore de ti. O no.

Es presuntuoso por su parte suponer que puede controlar las emociones de otra persona, y es pasivo-agresivo reconocer que no pueden manejar la angustia de “lo que no debe ser”.

Si un amigo se cae, es asunto suyo tomar los terrones que vienen con ese territorio. No es tu lugar decir: “Ven así de cerca, pero no más cerca”.

(Eso no quiere decir que no tenga límites, por supuesto que sí)

Los sentimientos irán a donde vayan. No es tu trabajo detenerlos, y no es tarea de un amigo inmovilizarlos artificialmente.

Si se supone que son amantes, si se supone que son amigos, si se supone que son extraños, que así sea.

Respuesta corta: no puedes.
Pregunta real: cómo responder si esto sucede.

Para responder a la pregunta real, es útil clasificar las diferentes razones de fondo por las cuales uno podría terminar en una situación de atracción asimétrica y donde el que se siente atraído menos no desea terminar completamente con el conocimiento.
Una vez que comprenda eso, el curso de acción debería ser más claro. Aquí hay algunas posibilidades (llamemos al que está “más atraído” A y el que es el objetivo de la mayor atracción B (¿para “Belleza”?)):

1. A está desesperado – a nadie más parece gustarle A excepto a B, pero si A fuera a encontrar su pareja perfecta, entonces A y B pueden volver a ser amigos o simplemente seguir caminos separados.
2. B no está lo suficientemente desesperado: si B suelta la fantasía de encontrar la pareja ideal, B se dará cuenta de que la A es la correcta para él / ella, después de todo.
3. B está adjunto. A está esperando su turno.
4. B está adjunto. A piensa que el compañero de B es un imbécil.
5. B está usando A (muchas de las respuestas ya sugeridas caen bajo esta categoría)
6. A espera que B madure lo suficiente para darse cuenta de cuán grande es A. Cuando B se casa con otra persona, A querrá salir de la vida de B.
7. A se sorprende por sus sentimientos hacia B, por lo que piensa que una sorpresa similar ocurrirá con B eventualmente.

Podría seguir, pero hay un atajo. Solo avance rápidamente diez años y pregúntese: ¿esta amistad todavía existiría si ambas partes se casan con otra persona? Si es así, es una amistad que vale la pena nutrir a pesar de las dificultades planteadas por la atracción asimétrica. Si no, entonces la única esperanza para B es que de alguna manera eventualmente le guste a A back. De lo contrario, reduzca la amistad a algo que sea más limitado en definición, como “grupo de estudio” o “compañeros de movimiento de casa” o “club de lectura o dos” o lo que sea. O incluso “enamorado de la universidad que me ayudó en Facebook”. Esos también existen.

Tengo muchos amigos hombres. Verdaderos amigos que son hombres. Y he aquí algunas cosas que aprendí de la manera más difícil:

No puedes evitar que ciertos hombres se enamoren de ti.

Y

Algunos hombres no pueden ser amigos de mujeres.

Tengo muchos amigos varones y ninguno de ellos ha mostrado ninguna señal de más que amistad. Creo que las cosas están destinadas a ser, y si un amigo se enamora de ti es porque él no es tu verdadero amigo. Cuando comenzamos una relación, desde el primer momento, es fácil notar si se convertirá en algo más que amistad Así que no pierdas el tiempo haciendo cosas para evitarlo. Solo sea claro, honesto, y aclare las cosas tan pronto como se dé cuenta de que algo diferente está sucediendo. Siempre es bueno ser abierto y franco cuando se trata de tratar con las personas.

Gane 50 libras y deje de ducharse. Alternativamente, pasar el rato con hombres homosexuales.

Eso es practicamente todo. Las relaciones puramente platónicas entre hombres y mujeres son muy raras, y la mayoría de estas relaciones “tienen éxito” porque al menos uno de los individuos oculta perpetuamente sus verdaderos sentimientos.

Pueden ser amigos sin sexo y con eso. Para la sociedad occidental, mi consejo sería: en ambos casos hablamos de lógica y temprano. Las señales nunca son transparentes para todos, las personas no leen tu realidad igual que tú, así que debes verbalizar.

Primer caso: si no tiene ganas de acostarse con él, diga la dura verdad y la dura lógica. Reflexione honestamente sobre usted mismo, sus preferencias y expectativas y sus raíces (importante) No use “nunca” o “nunca” a menos que esté 100% seguro o sea lesbiana. Aunque se permita cambiar los puntos de vista en el futuro diciendo ‘Puede cambiar, pero ahora … o todavía no me conozco a mí mismo’, etc.

El segundo caso refleja sus avances como: ‘vale, intentémoslo con la condición de que sea solo una dosis de calentura que no te permita desafiar mi libertad ni hacerte infeliz’;
Si tiene dudas, la obtiene, la imprime y la deja firmar. Los amigos con beneficios son una mejora a la politécnica humana innata y natural. Para evidencias y más, lea ‘Sexo al amanecer’ de Ryan y Jetha o su sinopsis.

Creo que es más importante ser honesto y claro desde el principio, que no estás interesado en esa persona de forma romántica. Decirle a una persona que valoras su amistad y que disfruta de su compañía, pero que no ves ningún potencial futuro con ellos, por supuesto puede parecer tan dura, pero es mejor que tener que cortar una amistad con esa persona en el futuro.

Si se está acercando a ese tipo de horizonte de eventos, ¿qué le parece decirles: “No quiero estar en ese tipo de relación contigo”?
Jesús. Necesito un manual para cada maldita cosa.