¿Es una buena idea afeitarme el pelo?

Recientemente cometí un error en mi vida y le ofrezco mi historia para que pueda aprender de mi error. Todo comenzó, como muchas cosas, cuando tuve problemas para cagar.

No, no estaba estreñido; esto no era un problema de regularidad sino una cuestión de técnica. Parece que mi pelo de asno había crecido hasta tal punto que diminutos grogans constantemente estaban atados en la jungla enmarañada entre mis asscheeks. Nos llevó a mucha frustración, CONOCIENDO que todavía tenía algo que soltar, pero que no podía sacudir el tenaz tugurio de su vivienda. Eventualmente tendría que hacer dos cosas: o bajar un poco de papel e intentar pellizcar el pan persistente (que requería una cuidadosa precisión para evitar manchar a la criatura por mi trasero, especialmente porque no tenía forma de ver lo que estaba haciendo) ) o simplemente vaya a la quiebra, comience a limpiar, y espero que pueda eliminar todas las heces fecales sobrantes antes de que el papel higiénico alcance su umbral de No se puede enjuagar.

Estaba contemplando este problema, cuando tuve lo que parecía en ese momento ser una idea brillante. “¡Oye! Este es mi trasero y mi trasero, ¿verdad? Entonces, ¿por qué no elimino todo el pelo, y entonces mi grogans fluirá como la cerveza de un barril!” Me dije a mi mismo. Es una declaración que pasará a la historia con muchas otras declaraciones lamentadas. “¿Cuántos indios podría haber allí?” dicho por el general Custer. “¡Parece un buen día para conducir!” por JFK. “¡Aquí! America On-Line ahora tiene acceso completo a Usenet”. por algún idiota sistema de tecnología. Tal fue mi idea de afeitar anal.

Realicé la operación esa noche, con una afeitadora barata y una toalla para sentarme. Empezando por la parte inferior y afeitándome desde la grieta hasta las mejillas, comencé el arduo proceso de librarme del pelo. Ocasionalmente, tendría que limpiar la maquinilla de afeitar de pelo acumulado y baba miscelánea, lo cual hice limpiándolo con la toalla. Lentamente, mis montículos gemelos y el barranco intermedio comenzaron a parecerse a las mejillas lampiñas de un bebé recién nacido. Finalmente, limpié la afeitadora por última vez, e inspeccioné mi trabajo. La toalla estaba cubierta con una pila de cabello. Mi culo era suave como el marfil. Sonreí, satisfecho, pensando que mis problemas habían terminado.

Yo no sabía.

Ahora tengo un gran respeto por el pelo anal. Como todo en este mundo creado por Dios, tiene su poderoso propósito en existencia. Fue solo después de que lo quité que comencé a saber cuánto lo había dado por hecho. Por un lado, proporciona fricción. Lo aprendí al día siguiente, cuando salí al sol en dirección a la clase. Después de subir dos tramos de escaleras y comenzar a sudar, comencé a notar algo desagradable. El sudor se estaba acumulando en mi grieta, y estaba causando la sensación desagradable de mis dos asscheeks deslizándose uno al otro a cada paso. Pensé en ir al baño y limpiarlo, pero tenía que ir a la clase. Eventualmente, pensé, se secaría.

Desafortunadamente, se secó, pero solo después de mezclarse con las moléculas microscópicas de mierda que persisten alrededor de mi estrella de mar marrón. Cuando me levanté después de clase, mis mejillas estaban pegadas con una combinación pegajosa de mierda / sudor pegajoso. Mientras volvía a mi dormitorio, comenzó a picarme. ¡MALDITO DE DIOS, te picaba! Me sentí como un enjambre de hormigas subiendo y bajando por mi grieta. Luchando para no golpear mi mano y rascarla, volví corriendo al dormitorio.

Desafortunadamente una vez más, este esfuerzo me hizo sudar, y cuando finalmente llegué a mi habitación, mis mejillas se deslizaban una contra la otra como un par de cachondas sapos. Rápidamente me dejé caer los pantalones e intenté secarme el trasero colocándolo frente a un ventilador y extendiendo mis mejillas. Mientras separaba los dos montones de carne, un horrible hedor estalló y llenó la habitación. Todos los perros dentro de un radio de 4 cuadras comenzaron a aullar. Lo peor de todo fue que el aroma maduro de mierda / sudor se fue al ventilador y voló a mi cara. Luché para no jadear. Y mientras estaba allí sentado, luchando contra el vómito, mis nalgas abiertas y goteando, con el aroma concentrado del olor de mi cuerpo mezclado con el olor penetrante de mi propia mierda que soplaba directamente en mi cara, solo tuve un pensamiento: “Será como esto hasta que el pelo vuelva a crecer. Semanas.

Más tarde, tratando de lidiar lo mejor que pude, limpiándome el trasero en cada oportunidad, descubrí otro uso maravilloso para la ventilación del cabello. Intenté lanzar un pedo, solo para que se atascara entre mis asscheeks. Aparentemente, sin cabello, los dos gemelos rosados ​​pueden sellarse al vacío, y el resultado fue un pedo frustrante que se deslizó hacia arriba y hacia abajo entre mis mejillas como un jerbo perdido.

Como si eso no fuera suficiente, ahora soporto más torturas. Como cualquier persona que haya afeitado algo sabe, cuando el pelo está creciendo por primera vez, se presenta como rastrojo. Imagine que su culo tiene la textura de una almohadilla de brillo. Bueno, eso es con lo que estoy tratando ahora. Es una tortura infernal, y hay muchas veces en que miro por la ventana y contemplo por qué no debería saltar y terminar todo de una sola vez, en lugar de soportar esta constante agonía.

Amigos, ¡NO AFEJES TU CULO-PELO!

Fuente: http://www.craigslist.org/about/ …

Yo tuve el mío encerado una vez. Lo haría de nuevo. La suavidad es excelente, aunque sudas más (y lo notas). No noté ningún roce (aunque uso Gold Bond cuando hace calor).

Para la mayoría de las personas, diría que no te molestes, a menos que seas consciente de ello en el dormitorio.