Haber sido transgénero le causó algún dolor emocional y si es así, ¿por qué lo hizo?

Sí. Me ha causado dolor, muchísimo dolor tan indescriptible que casi me quitó la vida varias veces.

¿Porque preguntas?

Porque no podría vivir mi vida de esa manera que yo también quería. Traté de vivir cómo la sociedad quería que viviera.

Hay muchos problemas con los que tuve que lidiar. Un hogar abusivo, uno de los cuales era mi padre, me odiaba riéndome como una niña pequeña y llorando como uno y otras cosas sucediendo. Luego, un divorcio muy feo cuando tenía 10 años, cuando ya me había vestido como niña varias veces, la primera vez que tenía 7 años.

Cuando tenía la edad suficiente, alrededor de los 14 años, comencé a usar la ropa de mi madre de vez en cuando hasta que me mudé cuando tenía 21 años

Entonces comenzó el verdadero dolor. Apenas me vestí durante los siguientes 15 años más o menos porque las circunstancias lo impidieron, como compartir casas con personas que no entenderían.

Luego alquilé un lugar donde estaba solo y poco a poco empecé a buscar mi propia ropa, me tomó un tiempo porque tenía miedo de ir de compras por ropa de mujer a veces.

Luego encontré Internet, principalmente eBay. Yay eBay. Tengo mucha ropa y tacones allí. Estuve en el cielo por un tiempo, luego más dolor. Compre esta vez que estaba de vuelta compartiendo una casa y solo vistiéndome cuando no había nadie más en casa, siempre escondiéndome o escabulléndome por la noche disfrazado. Todavía estaba muy solo escondiéndose y temiendo. ¿Asustado de qué? Siendo cought.

Llegó a la etapa en la que estaba vestida, solo tenía el deseo ardiente de abrir esa maldita puerta de entrada y los tacones débiles y todo. Sabía que debía hacer algo al respecto o morir de depresión.

Volví a Internet y busqué grupos de apoyo transgénero y encontré uno. Tan asustada estaba la primera vez que los conocí, pero pronto me hizo sentir bienvenido, pero aún había dolor de esconderme en casa.

Empezaron a suceder cosas, de este grupo de apoyo hice algunos amigos que me dieron apoyo cuando íbamos de compras, yendo a clubes nocturnos todos vestidos para darme confianza y acostumbrarme a estar en público, pero todavía me dolía esconderme en casa. Todavía me aferré a mi vida querida y espero que las cosas mejoren.

A medida que el destino lo tenga, me vi obligado a mudarme y salir al campo, el dolor aumentaba por estar lejos de la ciudad.

Regrese a Internet y encuentre un grupo social en otra ciudad.

Esta es una historia larga, así que terminaré diciendo que ahora vivo tiempo completo como una chica que comparte una casa con amigos que se encuentran en este nuevo grupo social que vive en otra ciudad, no en mi ciudad natal, y la mayoría del dolor se ha ido. .

En verano, tuve el ardiente deseo de abrir esa maldita puerta de entrada, salí de los talones y todo y al principio me asusté un poco, pero el deseo ardiente me dio libertad para vivir y vivir mis sueños.

Emocional y casi físico. Todavía estaba en la escuela secundaria y ni siquiera me había dado cuenta de lo que realmente era. No sabía que incluso había palabras para eso. Pero mis compañeros de clase vieron que yo era diferente, y casi un día me atacó un jugador de fútbol que estaba a dos niveles de distancia. Eso fue divertido.

He tenido gente con la que estoy chateando en línea, asumo mi género y cuando descubrieron que yo soy biológicamente el otro, de repente desaparecerían. He tenido personas con las que he conocido (trabajado) que hacen lo mismo tan pronto como descubren que no oculto el hecho de que eludí la línea de género. Más recientemente, alguien con quien había estado hablando en Craigslist acerca de cómo iniciar una banda dejó de hablarme al instante, solo puedo suponer después de ver mi página de Facebook donde estoy catalogado como Genderfluid. Lo odio, pero es lo que es, y no puedo ocultarlo mejor de lo que podría ocultar el color de mi piel.