¿Cuál sería tu reacción si te despiertas y Donald Trump está durmiendo junto a ti?

Me despierto en otra mañana normal de miércoles y veo a Donald Trump acostado en mi cama.

Espera, ¿qué mierda?

¿Qué diablos está haciendo Donald Trump aquí en Canadá?

Pero lo más importante, ¿qué diablos está haciendo en mi cama?

Me froto los ojos atontado, para asegurarme de que no estoy soñando. Luego golpeo al 45to presidente de los Estados Unidos suavemente en el hombro, como una llama lamiendo a sus bebés.

También me doy cuenta de que debido a que mi cama es una cama individual, Donald Trump está acurrucado contra mí de una manera bastante indeseable. Me libero de su agarre, que es sorprendentemente fuerte por todos los extraños apretones de manos que hace.

Miro el reloj y me doy cuenta de que llegaré tarde a la escuela y a patinar pronto si no saco al 45º presidente de los Estados Unidos de la cama.

Sr. Trump?

¿Sí?

Odio decírtelo, pero estás en mi cama.

¿Qué? Creo que estás en mi cama.

No, señor, señor presidente. Estás en mi cama, aquí en Canadá.

¿Canadá? ¿Dónde está eso otra vez?

Ya sabes, solo lo gigante por encima de América.

El condado en Minnesota o el norte de Michigan nuevamente? No recuerdo cual.

Claro, si eso ayuda.

Entonces … eh … ¿me gustaría volver a DC ahora?

Por supuesto. Pero tendrás que tomar un avión de Toronto.

Lo que sea, iré y alquilaré una limusina ahora. ¿Tienes un teléfono o algo que pueda usar?

No tan rapido. Has estado haciendo muchas cosas que han afectado a muchos canadienses, y a mí personalmente, últimamente.

¿Eres uno de esos seguidores mentirosos de Hillary?

No actualmente. Me inclino a la izquierda en el espectro político, lo que significa que realmente Bernie Sanders habría obtenido mi voto. En realidad, Hillary es considerada de derecha en Canadá.

¿Qué? ¡Pero Hillary nunca hace nada bien! Ella siempre está equivocada

Por supuesto. De todos modos, si quieres salir de aquí, tendrás que pagarme diez millones de dólares y hacer una confesión pública de que tus manos y tus órganos reproductivos son pequeños.

¿Qué tal dos millones de dólares y ninguna confesión?

*chasquido*

¡Ahí estamos! Acabo de tomar una foto del bulto en su ropa interior, que es realmente bastante modesto. También tengo algunos selfies en mi teléfono. Perdón por esto, pero necesito dinero y algunas de tus ideas me están poniendo de los nervios.

¿Modesto? ¿Disculpe? ¿Modesto? Al menos fuiste educado al respecto, pero nuestra familia tiene una larga historia de estar en la cima. Y eso incluye el tamaño de nuestra reproducción

Sí, está bien, genial, genial. No quiero escuchar sobre eso. Publicaré todo esto en Internet. Imagina los titulares en los tabloides:

14 años de edad demuestra que las manos pequeñas iguales Dick pequeño

¡El presidente acusó a los canadienses de haberse quedado dormido!

¡Donald Trump es gay!

Cincuenta millones. Chico, eres raro, pero incluso tengo que admitir que vas a llegar lejos en la vida.

Acuerdo.

El tráfico es bastante malo en la carretera, así que insisto en hacer de Donald Trump un sándwich de mantequilla de maní y pan de pasas. También le doy unas barras de granola y una galleta y la meto en una pequeña bolsa de plástico.

Hacemos una pequeña charla, y le pregunto a Donald Trump sobre cómo se acerca su compañía, etc. Lo alentaría a ser un poco más tolerante con las diferentes razas, géneros y sexualidad. Le desearía la mejor de las suertes al transferir a Melania y Barron a la Casa Blanca, y espero que este matrimonio no termine como los últimos.

Antes de irme, agarré la vieja cámara de nuestra familia, con una foto instantánea y tomamos algunos de nuestros selfies, que le pido que firme.

Acompañé silenciosamente al 45. ° Presidente por la puerta y al teléfono de la planta baja, donde llama a una compañía de limusinas. Rápidamente me escribe un cheque por cincuenta millones de dólares, antes de que se deslice por la puerta hacia la neblina de la mañana, como un ornitorrinco deslizándose hacia las frescas aguas de la tarde.

Observo tranquilamente cómo la limusina se detiene en mi casa. Donald Trump se despide y yo también. La limusina sale de la calle y desaparece, atada a Toronto.

Entro adentro y hago un sandwich para mí. Miro la hora. Maldición. Parece que llegaré diez minutos tarde hoy …

Gracias por aguantar todas las terribles analogías, como una tina vacía de helado.

6:15 a.m. La alarma suena. Me despierto, solo para encontrar una cierta figura política naranja en la cama.

Yo : ¿Donald Trump? ¿Eres tu?

Don : * Ronquido * ..China . * Ronquido * .. Hillary …

Yo : ¡ARRIBA!

Don : (Aturdido) ¿Qué quieres? Estoy intentando dormir.

Yo : ¿Qué estás haciendo en mi casa?

Don : (Finalmente levantándose) Melania me echó de la Casa Blanca.

Yo : ¿Por qué ella haría eso?

Don : Ella se enojó conmigo por alguna razón, y me echó. Pero esta bien. Porque soy un gran padre y un gran esposo. Lo mejor, créame.

Yo : … ¿Está bien? Mira, llegué a la escuela en un par de horas. Tienes que volver a la Casa Blanca.

Don : Sí, volveré hoy. Oye, te ves mexicano. ¿Eres mexicano?

Yo : No, no; Soy indio.

Don : Oh, ya veo. Por cierto, ¿dónde estoy?

Yo : estás en China.

Don : ¿China? ¿Te refieres a China, China? ¿La misma China que inventó el engaño del cambio climático?

Yo : Sí, eso China. Aunque el cambio climático es más que un simple desafío

Don : Será un tremendo desastre si CNN y los otros compinches falsos saben que estoy aquí …

(Gira su mirada hacia mí)

Te daré un pequeño préstamo de un millón de dólares si finges que esto nunca sucedió.

Yo : ¡trato! Oh, tengo una pregunta.

Don : ¿Qué es, joven?

Yo : ¿Recuerdas que Marco Rubio dijo que tus manos eran pequeñas, y que por eso algo más era pequeño? ¿Estaba diciéndole la verdad?

Don : ¡Por supuesto que no! El pequeño Marco no sabe lo que dice. Mis manos son Yuu Y como dije, no hay nada mal ahí abajo. ¿Por qué me preguntas eso?

Yo : porque creo que estás mintiendo sobre eso.

Don : ¿Yo? Nunca miento. Soy muy honesto Nadie es más honesto que yo. ¿Qué te hace pensar que estoy mintiendo?

Yo : estás desnudo.

Don : De qué estás hablando, estoy en mi poder

(Donald mira hacia abajo, solo para darse cuenta de que su ropa interior parece haberse deslizado de su cintura, exponiendo su Cheeto)

Don : (a regañadientes) Diez millones.

Yo : Napster, ¡ATAQUE!

[Trump se despierta con la sensación de Napster sentado en su pecho]

Trump : ¡Oh, debo estar teniendo un ataque al corazón! Un yuge uno. Solo tengo los mejores ataques al corazón. Masiva, como mi victoria en el Colegio electoral sobre Hillary. Ella no podría tener un ataque al corazón como este. Pero los medios de comunicación falsos nunca informarán eso. ¡TRISTE!

[Trump lo mira más de cerca, ve a Napster, retrocede aterrorizado]

Trump : ¿Qué demonios es eso?

Yo : ¡Bua, ja, ja! Has caído en mis garras. Tengo varias demandas no negociables con las que debes estar de acuerdo … o si no … [risa malvada] ¡Napster se mantendrá sentado sobre ti!

Trump : ¡Eres un mal hombre! Incluso peor que los medios de comunicación falsos, que son el verdadero partido de oposición. ¿Puedes activar “Fox and Friends”? ¿Qué están diciendo sobre mí ahora?

Yo : ¡No hay tiempo para eso! De todos modos, no tenemos un televisor. Ahora sobre estas demandas no negociables …

Trump : ¡Mis agentes del Servicio Secreto me protegerán!

Yo : ¡Bwa ja ja, otra vez! ¡Me daría vueltas a mis bigotes, si los tuviera! Napster comió tus protectores. Y él todavía tiene hambre.

Trump : Muy bien, ¿qué quieres?

Yo : Bueno, comencemos con el Gabinete y trabajemos para conseguir la inesperada designación de mí para el Tribunal Supremo …

Trump : ¿Cómo pudiste vencerme?

Yo : [Mirando a la cámara mientras la escena se desvanece] Nunca subestimes a un abogado de impuestos con un sombrero genial … ¡y un gato gordo! Y nunca. Nunca. Olvídate de la broma del pingüino.

Llamaría a la persona más importante a la que podría llegar en Estados Unidos y les haría saber que su presidente está tratando de acostarse con niñas adolescentes en Inglaterra.

Sería una posición muy mala para él. Primero, soy menor de edad. Tengo 14 años y esa no es la edad de consentimiento en el Reino Unido o los Estados Unidos. En segundo lugar, vivo en Inglaterra. Tomaría mucho dinero de los contribuyentes estadounidenses si decidiera hacer un viaje espontáneo a la ciudad más pequeña y aburrida de la historia del mundo, a un par de horas del aeropuerto más cercano, para meterse en la cama con un niño menor de edad.

En tercer lugar, tengo un teléfono con una cámara, y tengo una extensión para que se cargue en mi cama durante la noche. Las imágenes estarían en línea antes de que se despertara.

Así que lo han atrapado en la cama, en ropa interior, con un niño, en otro país, en un viaje completamente innecesario que le costó a los contribuyentes estadounidenses millones de dólares. Buena suerte para salir de eso, Donny.

Soy el tipo que no reaccionaría con sorpresa. Me sorprendería que llegara allí sin que le dispararan una docena de veces.

Me acercaría con cuidado a mi teléfono y luego tomaría fotos. Un montón de imagenes. Incluyéndome besándolo. Asegúrate de que los lunares del cuerpo y otras cosas que puedan verificar su identidad estén en el marco de algunos de ellos. Con suerte, sin despertarlo, le da bolsos con firmeza. Cuadrado en la frente. Soy yuge Yuge, te digo. Seleccione toda la lista de contactos. “Enviar todo”. Dedique un tiempo a enviar las fotografías a los servicios de noticias, y luego envíe un mensaje de texto al Sheriff para que lo controle. Luego, envíe un correo electrónico al Servicio Secreto y dígales dónde elegir al tipo. ¡Que empiecen los juegos!

Lo primero que diría es “¿DÓNDE EL JODER ES MI NOVIO?!?!” Si me voy a despertar con alguien que duerme a mi lado, lo mejor es que él o yo literalmente daremos una bofetada a quien sea.

Entonces diría algo como “¡Oye, te quedaste dormido al lado de un musulmán! ¡Mira esto en los titulares! “Y procede a tomarse una selfie con él (después de que encuentre y me ponga el único hijab que tengo).

Luego llamaba a la policía y decía que había un intruso en mi casa e insistía en que lo detuvieran. También iría a la corte con él por “irrumpir y entrar” y negarme a irme.

Solo imaginar esto para escribir mi respuesta me hace desear el vómito de proyectil.

ADVERTENCIA, IMAGEN GRÁFICA DEBAJO !!!

Aaaa y ese es Trump en bata de baño … No quiero despertarme al lado de eso. Ni siquiera quiero mirar eso.

Antes que nada, me pondría en estado de shock. Un yuge uno. Ver a un anciano arrugado, especialmente uno con reputación de agresión sexual, en ropa interior … sería la peor cosa que mis dos ojos han puesto.

Entonces, suponiendo que no voy a tener un ataque de ansiedad completo, haré estas preguntas.

Por qué.

¿Por qué está él en Indonesia?

¿Por qué está él aquí? En mi dormitorio. Cómo.

A continuación, intentaré despertar a mis padres.

“Mamá, papá, hay alguien en la habitación”.

“¿Estás seguro?”

“Sí, 100% seguro. ¿Puedes comprobarlo? Estoy asustado.”

Se levantan a regañadientes y me siguen arriba. A medida que abren la puerta de mi habitación, recibirán lo que posiblemente sea la mayor sorpresa que hayan tenido. Ahí está él, el presidente de los Estados Unidos, en ropa interior, en un colchón en mi habitación.

Naturalmente, llaman a la policía para informar un robo. La policía está estupefacta por lo que vieron. El caso va por todas las noticias en todo el mundo.

“Trump se encuentra dormido en el dormitorio de un adolescente”.

“Presidente de los Estados Unidos involucrado en un caso de robo en Indonesia”.

Se convierte en un incidente a escala internacional. Naturalmente, Jokowi no está satisfecho y disgustado, y las relaciones entre Indonesia y Estados Unidos se vuelven amargas. Los líderes de otros países también desaprueban las acciones de Trump, así como a personas de todo el mundo. Instan a la destitución de Trump, y sucede. Mike Pence lo reemplaza [1] y su presidencia será o no será peor que la de Trump. [2]

Mientras tanto, todavía estaré aquí, a medio camino del mundo, todavía marcado por el incidente y horrorizado por lo que he hecho para afectar la política mundial.

Notas a pie de página

[1] Proceso de destitución de Donald Trump: ¿Quién se convierte en presidente si Trump es acusado? Ivanka?

[2] 10 razones por las cuales una presidencia Pence sería peor que Trump

Busque mi teléfono y llame a la policía. Aquí en Nigeria, la policía se toma su tiempo antes de llegar cuando lo llaman. Eso debería darme tiempo para golpearlo por error con mi bate porque “pensé” que era una serpiente. Creo que es una serpiente. Luego, después de que se haya despertado, le diré algo de lo que pienso sobre Somalia, Yemen y Siria. Y su postura contra el aborto y la igualdad del matrimonio gay y los niños autistas y ………… esta lista podría continuar. Afortunadamente estoy entrenado cuando se trata de discutir con personas que lloriquean. Cuando llega la policía, les digo que presento cargos. Romper y entrar, allanamiento de morada, etc. Luego goteé un artículo que decía DT de DT LGGT.

Dejar el anonimato porque mi verdadera respuesta honesta incluye actividades muy ilegales y no quiero que eso se asocie públicamente con lo que realmente soy 🙂

Soy un hombre. Trump tiene una gran influencia sobre aquellos que repudian abiertamente la homosexualidad. Tomaría varias fotografías y videos en diferentes teléfonos y cámaras. Las fotografías y videos incluirían fotos de Trump casi desnudo en poses sexuales con un hombre casi desnudo, evidencia de su entrada no autorizada a mi apartamento, videos de mí diciendo que no le di permiso para ingresar a mi casa, hacer avances sexuales, etc. Subiría estas fotografías y videos a un VPS alojado en Irán, u otro país que se beneficiaría razonablemente de la vergüenza de los líderes estadounidenses, no cumple con las órdenes estadounidenses y es hostil contra las tropas o agentes de EE. UU. Sobre el terreno. Diablos, probablemente lo subiría a varios VPS en varios países hostiles. Configuraba las secuencias de comandos crontab para cargar y publicar automáticamente estas imágenes y videos en youtube, reddit, enviarlas por correo electrónico a varios medios de comunicación de EE. UU. E internacionales, etc. cada 12 horas, con la primera ejecución programada para las 10 am de esa mañana.

Después de esto, despertaría a Trump, le informaré que tengo una convincente evidencia fotográfica y de video que sugiere fuertemente que es homosexual y culpable de irrumpir y entrar. Le explicaría que se han tomado medidas técnicas exhaustivas y exhaustivas para garantizar que no haya ninguna manera posible de que esta extensa colección de medios no se comparta globalmente si estuviese detenido o no pudiera acceder a los controles técnicos durante más de 12 horas a la vez. . Le informaría que ya ha perdido todas las piezas de negociación en su propia negociación, que sería lo suficientemente generoso como para nunca liberar estos si me concedieran lo siguiente:

• Inmunidad legal completa y permanente de todos y cada uno de los cargos federales futuros que se originen o se relacionen con mis acciones relacionadas con este incidente específico de chantaje.
• Un acuerdo contractual documentado con testigos que declara que Trump nunca hablaría de los eventos de esa noche a nadie, incluidos los testimonios legales proporcionados a un tribunal, de lo contrario estaría sujeto a pagarme todos sus activos líquidos y materiales, o dos mil millones de dólares 2017 Dólares estadounidenses, representaron la inflación, la que sea mayor, sin cláusulas de nulidad.
• Una transferencia en efectivo de una sola vez de $ 25,000,000 por una “consulta de privacidad única de alta calidad”.

Voté por el hombre, pero nadie en su sano juicio negaría el excepcional potencial de chantaje de fotografías y videos de tendencias homosexuales exhibidas por uno de los multimillonarios homofóbicos más conocidos del mundo que fue elegido para el cargo de más alto rango en el más poderoso país en la tierra, en parte debido a su homofobia. Probablemente podría ordeñarlo por mucho más que lo que sobra de $ 25m después de impuestos, pero quiero que la decisión sea una elección clara, fácil y simple para él, así que le he dado una cifra muy baja para trabajar con él. . Para aumentar aún más la posibilidad de que pague, me aseguré de ganarse su respeto por mis habilidades de negociación, en todo caso 🙂

Tengo un gato muy cariñoso y leal. La encontré en la nieve a -25C como un pequeño gatito, ese invierno en el país donde vivía apagaron el calor de la ciudad, la gente (eso es mucha) se congelaron y se convirtieron en paletas en sus pisos.

Me acostaba con uggs y pijamas debajo de mi ropa normal, ah, y una parka de ganso de Canadá luego se cubría con dos edredones.

El gato y yo nos acurrucamos y dormimos conscientes de que la revolución no estaba muy lejos.

Una mañana me desperté y solo pude ver dos ojos, mis ojos se enfocaron y me di cuenta de que los dos ojos que me miraban estaban pensativos y … bien rodeados de pelo, mmm. Entonces las pupilas en los ojos se dilataron levemente, ¡ah gatos ojos!

“Buenos días, ¿te gustaría un poco de desayuno, la guerra / revolución aún no estalló? Comunicación entre el wombat y el gato, mientras pensaba:” ¿cómo diablos se metió un gato dentro del anorak de un parka sin que yo me diera cuenta y me quede dormido? “.

Algo así como si uno se despertara al lado del Sr. Trump … Ofrezca desayuno – preservando los buenos modales en todo momento, mientras piensa … cómo diablos …

Así es como reaccionaría, el gato probablemente también, ella es buena bajo fuego, juegos de rol son para asustar perros débiles … los gatos tienen sus prioridades claras … ¿Alguien desayuna …?

“¿Qué harías si te despertaras y veas a Donaled Trump a tu lado?”

Sin ningún orden en particular:

1. Deje de beber: si esto ocurriera, la única forma de explicarlo sería que había bebido toda una fábrica de cerveza la noche anterior y, por lo tanto, es una apuesta segura decir que tuve un problema. ¡Un gran problema!
2. Ver a un psiquiatra: no importa cuál sea mi sexualidad, cuán promiscuo sea o las profundidades de mi depravación, no hay absolutamente ninguna excusa para ir a la cama con esa repugnante criatura. Ninguna.
3. Hágase la prueba de TODAS las enfermedades – En serio. No confiaría en ese hombre nada, ni una maldita cosa, y menos mi salud sexual. O mi dinero O mi voto O … ¿sabes qué? Yo simplemente no le confiaría nada. Ni siquiera mis peores enemigos ano.

Y probablemente también pensaría en otras cosas … justo después de orar en el altar de porcelana, porque, ¡quiero decir, vamos! ¡Es Donald Trump! Cualquiera perdería su almuerzo en esa situación.

“¿Fue tan bueno para ti como lo fue para mí?”

Miraba a Donald directamente a los ojos con la mejor impresión de mi dormitorio. Entonces, estallé en carcajadas.

Seriamente. Aunque generalmente no hablo con jerga o palabras de maldición, probablemente diría algo en esta línea.

“¡Tú, Cheeto, te enfrentaste al hijo de puta! ¿Qué demonios está haciendo el mono de mi montura en mi cuna? Te doy 10 segundos para ponerte un poco de ropa y salir de mi casa. ¡O voy a sacarle la mierda a mi culo! ”

Con suerte, vería que era tan serio como un ataque al corazón. Si no, fregaría el piso con él y su jodido tupé.

No viole a otro hombre durmiendo junto a él con solo la ropa interior puesta. Esa es una mierda enfermiza que solo molestan a niños y pedófilos y violadores y personas que agarran coños.

Nota: El presidente Trump es respetado por mí. Esto es solo en respuesta al hipotético Donald Trump en la pregunta.

Yo: * Despertar a la vista de un Donald casi desnudo * “Lo que el F-“ * retiene la respiración y

Malignamente se ríe como una colegiala mientras camina de puntillas hacia el baño *

* Llena el cubo con agua del fregadero y cubitos de hielo del congelador *

Yo: “SORPRESA MOTHERFUCKER !!” * arroja un balde en todo el cuerpo de Trump *

Trump: “¡AHHHHH! Ahhhh !! * Gime y se da la vuelta mientras intenta comprender lo que está pasando * “¿Cómo te atreves a hacer eso? ¿Sabes quién soy?

Yo: “ Sí, y todos los demás sabrán qué tipo de persona eres realmente cuando envíe este metraje”.

Trump: * mira a la cámara * Okayyy … ¿Cuánto?

Yo: “¡No puedes sacarme esa porquería del soborno! ¿Por qué estás aquí?”

Trump: “¡Estoy aquí para hacer que Estados Unidos vuelva a ser grandioso!”

Yo: “¡NO! ¿Por qué estás en mi casa con solo tu ropa interior? bofetada de puta de cue

Trump: Porque yo soy el mejor y es un honor que me vengas en persona. Muchos pagarían mucho dinero por serlo en este momento.

Yo: * Marca 911 *

Trump: * sale corriendo de mi casa solo con su ropa interior *

¿Cuál sería tu reacción si te despiertas y Donald Trump está durmiendo junto a ti?

Mis pensamientos serían:

¿Qué pasó? ¿Por qué está en mi habitación? ¿Por qué está usando solo ropa interior? ¿Lo hicimos nosotros? No, no, no, eso es imposible! ja, ja, ja, eso es imposible, pero ¿por qué está durmiendo junto a mí? ¿Lo secuestré o me secuestró ?, ¿hay muchos guardaespaldas y seguridad afuera?

Mis pensamientos sádicos serían:

Hehehehehehehehe, probablemente estoy haciendo un experimento sobre cómo hacer desaparecer la vida 😉 , ¡PARA AMÉRICA! (jk)

Bueno, me sorprendería, despertarme al ver que el Presidente de los Estados Unidos de América a mi lado es, bueno, impactante, excepto si supiera que dormiría en mi habitación o si es pariente mío.

Cuando se despierte, probablemente habría preparado el desayuno y le haré un café y le haré preguntas sobre lo que sucedió, o por qué está en mi habitación. Probablemente sea el hombre más odiado en Estados Unidos, pero no me hizo nada por lo que aún no merece mi odio (todavía no, hasta que sé lo que pasó). Puede ser interesante lo que saldría de su boca sin los medios en él (aunque dudo que fuera diferente) y sería interesante si pudiera elaborar sus motivos más claros y ver sus opiniones sobre por qué está haciendo las cosas que hace. .

Pero después de tanto parloteo y buenas acciones, lo echaré de mi casa, de mi vida y llamaré a los medios. Sería un alboroto ver al Presidente de los EE. UU. Expulsado de mi casa, vistiendo solo una ropa interior (¿dónde está su ropa?) Pero incluso si lo hubiera hecho, lo hubiera escondido, solo por las risas)

Ahora bien, es momento de detener sus motivos malvados 😉

Cuando tenía veintitantos años, tenía un compañero de habitación. Ella tenía amigos y yo solo había trabajado 18 horas seguidas. Me fui a la cama y al instante me quedé dormida.

Una de sus amigas bebió demasiado, así que le dijo que podía dormir en el sofá.

En algún momento de la noche, se metió en mi cama. Lo conocía, pero no éramos amigos íntimos. Nunca me tocó … estaba durmiendo encima de las sábanas, pero no tenía idea de que no estaba sola.

Me desperté por la mañana, sintiéndome bien descansado. Lo hice estirando por la mañana, donde simplemente disfrutas la sensación de estiramiento.

Mientras hacía esto … mi pie tocó algo. Me quedé helada. Algo estaba en mi cama.

Al igual que las caricaturas donde ves a alguien girar a cámara lenta … Muy lentamente giré la cabeza. Había una cabeza en la almohada al lado de la mía (tenía una cama queen size).

Dejé escapar un grito espeluznante. Quiero decir que grité tan fuerte que se hizo eco. Salté de la cama y estaba saltando y llorando. Estaba tan asustado.

El pobre niño levitaba unas 6 pulgadas arriba de la cama porque mi grito lo había asustado.

Él comenzó a reír, y comencé a tirar todo lo que pude alcanzar, hasta que finalmente salió corriendo de mi habitación.

Estoy bastante seguro de que haría exactamente lo mismo si fuera Donald Trump en mi cama.

Se despierta, mira hacia la izquierda, la mandíbula cae.

Inmediatamente miro a la derecha y recojo la botella de prescripción en la mesita de noche.

Ambien. Maldición. Estoy alucinando

En lugar de comer sin pensar a las 4 a.m., y dormir caminando, me estoy imaginando a Trump junto a mí en su ropa interior.

Sacudo la botella, está vacía. ¿Cuánto frickin Ambien tomé? Él todavía está allí en toda su gloria naranja.

Busco en el cajón de la mesita de noche y saco los 9 mm. ¿Tiro mi colchón Temperpedic solo para ver si estoy alucinando, o debo tomar esa botella de vino en la nevera? Opto por la nevera. Es más seguro allí. Para todo el mundo. Diablos, incluso los norcoreanos pueden estar más seguros en mi refrigerador. Lástima que no pude haber escondido a ese Soñador que fue deportado allí. Solo tengo sentimientos seguros, cálidos y confusos sobre mi refrigerador, y es de acero inoxidable, aunque no debatiremos eso con Trump en mi cama. Es una alerta de DEFCON en mi casa, para ser honesto. Ni siquiera puedo llamar al 911.

Espero que todos despertemos pronto. No puedo dejar de gritar.

Me acercaba a mi soporte de noche, sacaba mi arma y lo mataba a tiros. Vivo en Florida donde tenemos la infame ley “Stand Your Ground”. Lo odio, pero en este caso me encantaría, ya que Trump ha actuado clara y “groseramente” al allanamiento de morada y allanamiento de morada. Trump muerto, Bannon desaparecido, un país un poco mejor bajo Pence. ¡De nada!

Primero que nada, grito, sin duda lo desperté, ¡a menos que alguien nos resbalara por otras azoteas!

En segundo lugar, me golpearía la boca con la mano, con la pequeña esperanza de que se diera la vuelta y volviera a dormirse después de oírme chillar.

El tercero en la agenda es obtener tantas fotos vergonzosas de “Lil Trump” como sea humanamente posible. (Nota: me refiero a eso: ¡a todos los que pueda soportar cómodamente esa pequeña protuberancia en forma de camello en su Underroos!)

En cuarto lugar, me prepararía un PB & J tostado y con suerte lo despertaría para siempre, con los deliciosos olores de tostar pan de miel y trigo que emanaba de la cocina. Me gustaría ofrecerle uno, también, ya que YO SOY una anfitriona educada, en realidad, ¡incluso para alguien tan repugnante como el asado de Rump!

Finalmente, le mostraría las fotos que tomé de Lil Trump-y, y aww sobre el tamaño patético de la misma, y ​​luego, amenazaré con publicar las imágenes en todo el interwebs, a menos que él renuncie, y no solo tome Pence, sino también su e ntire Gabinete y nd Neil Gorsuch con él, al admitir que las elecciones fueron fraudulentas desde el momento de las primarias demócratas, y que Bernie Sanders habría limpiado el frugal PISO con él.

Y entonces, Trump gruñiría en voz alta por haber sido burlado por un hombre de 35 años que es un 2 en el mejor de los casos, atractivo, pero aún así: ceder a mis demandas, porque estoy seguro de que si Melania era incluso tan inteligente como los HSH le dan crédito, en realidad habría escrito un poco sobre su acuerdo prenupcial con el hijo varón para obtener un acuerdo con YUUUGE, si la engañaran, dado que conoció a Donny-boy mientras estaba engañando a su esposa , ¡y engañó a su novia actual para que estuviera con ella! Y, por supuesto, ¿cómo iba Donny-boy a meter otro mod en su cama, si alguna vez lo atrapaban con un 1-2, como Moi? 😉 <3

En su escenario HIPOTÉTICO, entonces dado que la única razón HIPOTÉTICA por la cual un HIPOTÉTICO Sr. Trump estaría en mi cama HIPOTÉTICA usando solo su ropa interior HIPOTÉTICA sería porque él había irrumpido en mi habitación HIPOTÉTICA con un intento HIPOTÉTICO de cometer un ataque HIPOTÉTICO homosexual en mí .

Dado que el HIPOTETICO Sr. Trump es más alto y más pesado que yo, estaría en un miedo HIPÓTÉTICO de mi vida si procediera con sus nefastos planes HIPOTÉTICOS y HIPOTÉTICAMENTE se sentiría completamente justificado en “Permanecer en Mi Tierra” y HIPOTÉTICAMENTE soplando su culo HIPOTÉTICO lejos .

Luego, HIPOTÉTICAMENTE, miraba debajo del lecho HIPOTÉTICO y en los armarios HIPOTÉTICOS de los oficiales del Servicio Secreto HIPOTÉTICO que se escondían HIPOTÉTICAMENTE allí.

[TENGA EN CUENTA: – La palabra “HIPOTETETICA” se incluye con tanta frecuencia para que el Servicio Postal de Estados Unidos no tome esta publicación como una declaración ACTUAL de amenaza contra la vida del Presidente de los Estados Unidos de América. Realmente no se puede tener mucho cuidado con cómo se ejerce su “Primera Enmienda a los Derechos de Libertad de Expresión” actualmente.]