Me gustaría agregar mi historia personal también. Tal vez (con suerte) la mayor parte de nuestras historias compartidas podría ayudar con parte del juicio moral expresado contra las madres que no amamantan. Todavía no he conocido a una sola mujer que no haya amamantado porque era vana o floja, y sin embargo, muchas personas actúan como si esas fueran las únicas razones posibles.
Estaba completamente decidido a amamantar a mi primogénito. Hice mi lectura, me aseguré de contar con el apoyo total de mi esposo y decidí ir a por todos. Luego, de todos modos, se fue de maravilla.
Mi hijo fue entregado por cesárea por razones médicas. Se enganchó, y dolió, pero los analgésicos de la sección le quitaron la mayor parte del dolor, y por eso no noté mucho hasta que encontramos, 12 horas después, que me había chupado con sangre. Mis pezones estaban tan magullados que la leche estaba rosada con sangre. Un día después, le dimos otra oportunidad, esta vez con protectores de pezones, pero no importa cuánto chupara, se volvió más y más débil hasta que la enfermera decidió que necesitaba una comida de fórmula para tener la energía para seguir intentando mamar yo. Entonces continuó. Él nunca recibió suficiente (si acaso) de mí, el personal de enfermería se llenó de fórmula, y luego me senté bombeando durante media hora para estimular la leche tanto como sea posible.
Mis pezones tardaron cinco días en recuperarse lo suficiente como para quitarme los protectores del pezón, y en ese momento, simplemente no sabía qué hacer con un pezón natural. En lugar de agarrarse, simplemente se sentó allí, confundido, y jugó con él hasta que tuvo tanta hambre que gritaba de frustración (y no se puede hacer un pestillo de bebé que grita, al menos eso es lo que me dijeron). Tratamos de hacer que se enganchara durante unos dos días, pero no importaba cuánto le metiéramos el pezón en la boca, tratando de provocar el reflejo de la lactancia, simplemente lloró y buscó algo de plástico. (Después de todo, él sabía que chuparse el plástico le traía comida. Hasta ahora, chuparse la piel nunca le había dado nada) Por lo tanto, seguimos probando con los protectores de los pezones, bombeando lo más posible después de soltar el pecho. y luego se agregó con fórmula. Tuvimos esta rutina de 1,5 horas (amamantamiento-fórmula de alimentación-extracción) durante tres horas durante las dos primeras semanas. Dormí un máximo de 90 minutos a la vez, y luego de nuevo durante otros 90 minutos de alimentación. Y aún así, mi leche nunca se ejecutó. Lo MÁS que he salido de mis dos pechos a la vez fue de 1 oz.
Cuando tenía tres semanas, decidimos dejar de amamantar directamente y simplemente bombear tanto como fuera posible. En ese momento, estaba tan abatido por la privación del sueño y los sentimientos de total y absoluta falta de valor que principalmente me senté en la sala de estar llorando. Me sentí como un fracaso total, ni una sola parte de mi cuerpo podía hacer lo que se esperaba de él, no podía dar a luz, no podía amamantar, qué bueno era, en realidad, cuando le había fallado en todos los aspectos posibles. nivel simplemente teniendo un cuerpo inútil para la maternidad? Pensamientos a lo largo de la línea de que estaría mejor sin mí habían comenzado a emerger. Después de todo, si tuviera que suicidarme, sería mejor que lo hiciera antes de que tuviera la edad suficiente para tener recuerdos claros de haber tenido una madre.
Unos días más tarde, todavía me sentía como un fracaso, pero los pensamientos más oscuros se habían desvanecido y traté de acomodarme en la botella alimentándolo con lo poco que tenía, diciéndome a mí misma que un poco era mejor que nada, y que la maternidad era mucho más que poder amamantar Logré. Pero sí, cada vez que alguien mencionaba los méritos de amamantar, cuestionando por qué las madres eran demasiado vagas o vanidosas para hacerlo, ese agujero negro me esperaba, llamándome suavemente para que saltara.
Tenía 5 semanas cuando me sequé por completo. Nada vino. Ni siquiera la bomba de extracción eléctrica industrial podría presionar una gota de mis pezones. Ahora está escondido en un cajón, y con él he tratado de esconder todos los sentimientos de dolor y pena y odio hacia mí mismo que tuve que enfrentar porque no pude amamantar a mi bebé.
Entonces, es por eso que le doy mi fórmula a mi bebé. Ahora tiene nueve semanas, un chico hermoso con sensibilidad a la proteína de la leche, pero por lo demás feliz y saludable. Lo que pensé que había sido una depresión post natal se derritió, ya que pude volver a dormir, ya no peleando una batalla con mi propio cuerpo y perdiendo.
Mirando hacia atrás, muchas cosas salieron mal desde el principio y, con un poco de suerte, tendré más posibilidades de amamantar a nuestro próximo bebé (planeamos un segundo en dos o tres años). Hasta entonces, disfrutaré criar a mi hijo lo mejor que pueda, teniendo consuelo en el hecho de que la paternidad es mucho más que solo la producción de leche.
Además, incluso las tetas vacías son buenas almohadas.
